tillängnar jag till babe som vi kallade henne, hon började blogga om sin sjukdom men jag kan meddela att hon har fått FRID nu. 

hon somnade in den 26/5-2011 kl 13:05..

Nu slipper hon lida mer och det blir begravning för henne på lördag så det kommer att bli jobbigt för oss...

Jag lovade att jag skulle försöka att skriva om henne och hennes sjukdom för att kunna hjälpa andra som har denna sjukdom..

hon ville så gärna det... Så ja jag får väl försöka att skriva lite i denna bloggen om henne och hennes liv...

:)

Tack så mycket för mig och ta väl hand om varandra..... 

Nu orkar jag inte mer, nu har jag gått ner 3kg igen och jag vet inte vad jag ska göra. Jag kommer snart dra av mig allt håret, och jag har inte kunnat skriva här på grund av att jag har haft så mycket att göra.

Jag har fått pratat med en psykolog och det har gått så där. 

Alltså psykolog är inget för mig, eller jag vet inte. Jag är ganska så klyven av mig och tycker om att stänga in mig.

Jag vill vara ensam, jag är inte sjuk och det är bara jag som vet tror jag. Men det är hur många som helst som vet om det. Och det är många som läser min blogg med.

Jag vill inte att folk ska veta om att jag är sjuk, men sen är det bra att ni vet om att jag är sjuk så slipper jag ljuga om det....

Kommer två bilder på mig.

Bild 1  Så här har jag sett ut en gång i tiden eller ja det är inte långt ifrån nu heller men har ändå gått upp lite.

Bild 2 Här ligger jaginne för att bekämpa sjukdomen. Men det är inte så lätt som det ser ut. Speciellt inte när man får en slang i näsan och blir sond matad...

Jag vill bara dra ut slangen och bli smal igen... HATA!! Ser inte alls glad ut.

Bild 3 Fotade när jag spyde efter jag hade ätit lite, kände mig genast tjock. Detta var precis i börjar av sjukdomen.... Då var jag blond och nu är jag mörkhårig... Haha...

Där var jag ändå normal bygd men jag vet inte kanske för mycket fett på kroppen... Kanske därför som jag ville gå snabbt ner i vikt...

Hoppas att detta ger er en tankeställare.

Kisses and hugs

Gud jag vill ente mer nu och jag bryr ,mig inte mer, nu skriver jag som jag vill och hur kan känner det.

Ingen kan stoppa mig och jag vill inte ha det så här mer.

Det började bra med mig och min sjukdom, jag började gå upp i vikt och se allmänt bra ut igen. Men så kom den dära jävla kärleken trodde jag, men han svek mig lika fort som han kom, och jag började kolla mig i spegelen igen och då så jag det, nu vet jag varför han lämnade mig, jag är ju för fan tjock som en kossa. Jag är smell fet.

Så jag har börjat att göra nått åt det igen och ja jag har börjat att spy igen. Jag vill inte vara tjock och inte smal heller...

Han krossade mitt hjärta så in i helvete och jag vet inte om jag någonsin kommer att klara mig ur denna jävla sits som jag sitter i. Jag ville inte att det skulle bli så här igen inte när jag väl hade börjat gå upp i vikt men det bara blev så här jag och jag vet inte vad jag ska göra.

Och jag vet att ingen ens läser min blogg men ändå sitter jag här och skriver jag kanske tycker det hjälper mig men jag vet inte. Jag ska försöka att börja om på nytt och jag ska inte tänka på några killar/män längre. Dom kan ta sig någonstans.

Har inte tid med dom ändå...

Kisses and hugs

Som sagt så orkar jag ente skriva nått långt inlägg idag/kväll.

Jag har gått upp 3kg till o de e jätte skönt.

Men jag vill ente gå upp så mycket o jag har redan börjat känna mej tjock igen.

Jag vet ska ente känna de så men jag gör de.

Jag hatar de men jag kan ente hjälpa de, jag vet jag är störd som alla kommenterar men de bryr jag mej ente om...

Kisses and hugs

Jaha, då har man gått ner 2kg igen...

Så jävla fucking jobbigt. Jag skiter snart i de o jag bryr snart ente mer om hur de kommer att gå o sluta för mej.

Skiter i vilket....

Ghhaa....

Hatar de...

Jävla möööögggg....

Pözz o kjam

Fy, idag mår jag ente alls bra har en sån jävla ångest.

Var hos läkaren i fredags igen för jag mådde ente alls bra, nu fick jag ny medicin för att jag ska slippa vara så deprimerad så fick antidep medicin. Har ente börjat me dom än, men de kommer nog snart... Vill ente men måste tyvärr.

Jag fick snällt ställa mej på vågen o se glad ut, jag ville ente alls ställa mig där. Kände ente för de för jag visste att jag har gått upp ännu mer i vikt o jag har sagt det räcker nu men läkaren vill att jag ska gå upp ännu mer i vikt. Jag har gått upp från 41kg till 45kg så nu tycker jag de är lagom så....

Men nä då han säger lite till lite till.... bla bla.

Tro fan att man blir så deprimerad som man blir.... HATAR de.

Men sen e de så skönt för de e snart dags att köpa nya kläder och gå in på vuxen kläder... haha ja just de, jag har fått köpa kläder på barn avdelningen på grund av att inga av dom normala kläderna passade mej....

Aja, nu ska jag ta min medicin o äta lite...

Pözz o Kräm

Idag har jag haft de lite lugnare. Har ente haft några läkarbesök eller någon deatist läkarbesök heller så idag har jag bara njutigt av dagen.

Imorgon ska jag träffa vänner o berätta för dom hur de går för mej o min sjukdom. Vi ska även fika lite så ska jag slå dom me häpnad visa dom att jag oxå kan sitta ner o äta en kanelbulle utan problem längre, så skönt de kommer bli. Hoppas dom blir överlyckliga eller paffa.... haha...

Jag tycker om mitt liv som de e nu eller på väg att bli, men de e ente helt klart än, jag har mycke kvar att bearbeta bort o bygga upp... De e ente alltid så lätt att göra detta själv, som tur är har jag en mamma som bryr sig om mej och som inte dömmer mej för den som jag har blivit. Utan hon ser mej för den jag börjar o bli.. O de e så jävla skönt liksom.

Mina vänner betyder oxå mycke för mej o de e jag glad över utan er e jag inget.

Plus att ni lämnade ente mig kvar när ni fick veta att jag hade denna sjukdom. Utan ni stod kavr o stöttade mej till tusen o ni e fortfarande här hos mej.

Ni står vid min sida varje dag, om ente min mamma kan följa me mej till mina läkarebesök så följer nån av er me mej för jag ska slippa gå ditt själv o de e jag glad för. Hade ente klarat de utan er o ente utan dej mamma....

Älskar er..

Pözz o Kram

Tänkte jag skulle berätta lite om min sjukdom  anorexia:

Innan jag fick den var jag en glad och positiv tjej, o jag vägde 56kg var som alla andra tjejer lycklig. Men sen började mitt liv rasa ihop o jag tyckte att jag var tjock o så vidare så jag började äta mindre men jag satte aldrig mina fingrar i halsen o de kommer jag aldrig att göra, men jag kunde gärna hoppa över en måltid eller två, jag åt inget alls visa dagar och ibland åt jag 1-2 gånger om dagen sen var jag nöjd med de. Sen började min kropp förändras o jag började gå ner i vikt, idag väger jag 41kg och det minsta jag har vägt är 37kg så jag har gått upp lite i vikt, men de har varit tufft men jag ger ente upp.

Jag har fått höra utav många att jag är smal o jag dittan och dattan  äter du inget tös får du ingen mat. Bla bla bla....

Finns även dom som säger att dom vill se ut som jag men snälla ni bli ente lika smal som jag e, de e inget vidare finns inga kläder som passar er o ni mår ente bra, ni är alltid trött och hälsan e inget vidare, jag e alltid sjuk...

Så snälla ni BLI ENTE  LIKA SMAL SOM JAG...... De e ente kul att se ut som jag. Jag önskar att jag kunde se ut som dom flesta gör. Jag vill me kunna väga 50-60 kg...

Nu lite annat som hänt under min dag:

Min dag har varit jobbig idag, mycke att tänka på o mycket besök har de varit.

De har även kommit en del tårar men de e inget ovanligt.

Idag har jag varit hos min mat deatist eller hur de stavas, o fått lite råd, jag har även vägt mig o de visade ingen förändring. har ente gått ner o ente gått upp heller. igen... Kan de ente vara nått hg eller nått gram bara de visar att jag verkligen vill. Imorgon blir de att försöka att äta 4-5gånger måste börja öka min mat intag o hur många gånger om dagen jag äter. Just nu har jag klarat att äta 3gånger om dagen men de har varit tuft. många grått o svordomar o även en massa hat mot dom som försöker att hjälpa mej. Inget kul att behöva kämpa me denna sjukdom. Tycker ente om de men vad ska jag göra...??

Jag måste kämpa vill ju komma ifrån detta. Vill verkligen ente bli inlagd igen..

Nä, nu ska jag ut occh fixa nått litet att äta....

Pözz o Kram